Fashion Fiascos

Au ja, das ist mal was ganz Neues für mich, dachte ich noch, als euer Lieblingsblogger Horst mir angeboten hatte, über Prominente aus Deutschland und deren stilistische Fehlgriffe, Missverständnisse und Irrtümer zu schreiben. Dann fiel mir aber schnell auf, wie schwer mir das fällt, seit mich Patrizia Riekel nach drei Wochen hochkant aus der Do’s and Don’ts Abteilung von Bunte und InStyle rauswarf, da ich die beiden Kategorien ständig verwechselte… Na ja, ein bisschen musste ich recherchieren und drüber nachdenken, was wirklich schlimm ist und worüber wir uns dann doch nur künstlich aufregen würden, was Horst und seinen Lesern naturgemäß fern liegt. Nun denn, aus der bis einschließlich 2007 immer im Januar veröffentlichten und bei US-Promis gefürchteten Blackwell-Worst-Dressed-List, die deren Erfinder Richard Blackwell vier Jahrzehnte lang herausgab…wird nun die unvollendete Horstson-Liste der elf Fashion Fiascos (FF01 bis FF11), die wirklich keinen von uns schöner machen. Aber das Beste kommt bei Horstson immer zuerst:

Es gibt Menschen, die sich ohne großes Gedöns einfach passend und gut kleiden. Die Kultur- und Kunstschaffenden, Claus Peymann und sein Dramaturg Hermann Beil (links), Gert Voss (Mitte), der beste Bühnenschauspieler der Welt, Gert Scobel (rechts), wegen dem bei mir ständig 3Sat läuft und Arne Schoenwald, der Creative Director bei Kult Models in Hamburg, einer der schönsten Männer Deutschlands, der sich hier von seinem Hund Flitzi (oben) vertreten lässt, sind die überaus zurückhaltenden und eleganten Horstson Fabulous Fashion Independents 2010!

Aber nun zu FF01 Um überhaupt in irgendwelchen Klamotten gut auszusehen, braucht man erst mal ein Gesicht! Das nie aus der Mode kommende Premium-Accessoire schlechthin ist ein guter und aufgeräumter Gesichtsausdruck! Das hat sich aber noch nicht bis in die letzten Winkel der Republik herumgesprochen. Ganz unpassend und irgendwie gruselig die Entgleisungen und eine gewisse Lie-To-Me-artige Unordnung im Gesicht der Chefin, Frau Dr. Merkel. Aber auch ihr Stellvertreter Guido Westerwelle schafft es manchmal einfach nicht, sein Gesicht zumindest halbwegs zu beherrschen.

FF02 Das Gegenteil davon, dieses unvornehme Betongrinsen, das einem Gerücht zufolge von Heidi Klum erfunden wurde, sollten die Ladies Regine Sixt, Annemarie Warnkross, Antje Kühnemann, Simone Thomalla, Sonja Kraus, Giulia Siegel aber auch unser EU-Groupie Sylvana Koch Mehrin noch mal überdenken.

FF03 Und wenn wir schon beim Gesicht sind, das man hat oder nicht… da habe ich gleich so ein Grillhuhn-Déjà-vu und sehe Natascha Ochsenknecht und den an chronischer Tanorexie erkrankten Dieter Bohlen in dunkelbraun gegrillt mit original Gartenzwergmimik und Falten der irreversiblen Klasse drei vor mir. Das sind die Furchen, die man nicht mal mit Kaviarcreme von La Prairie wegbekommt. Schlimm sowas auch!

FF04 A pro Pos schlimm und Bohlen: Was modisch gesehen auch gar nicht geht, sind allzu vordergründig-aufgesetzt modische Outfits, wie sie DSDS-Dieda öfter trägt. Auch Thea und Thomas Gottschalk können die Wörter Eleganz und Dezenz anscheinend nicht richtig buchstabieren.

FF05 Während sich die Einen in Glamour geradezu baden wollen, hüllen sich Kollege Günter Jauch, unsere Familienministerin und der halbe Bundestag in ihre Lieblingstarnfarben Gartenerdbraun und Beige, in denen sie dann so aufregend wirken wie manche Vorwerk Staubsauger-Vertreter in den Siebzigerjahren des vorigen Jahrhunderts.

FF06 Da sehnt man sich dann schon wieder nach etwas Glanz und Glamour. Nur bitte nicht gleich diese Abendkleider aus zu glänzenden Seidensatinstoffen tragen, die knittern wie Hölle und an Veronica Ferres und anderen Frauen einfach billig und etwas schlampig wirken.

FF07 Dass sich die Damen – oberhalb der fünfunddreißig – dann auch noch ihre prallen Brüste außerhalb der Theresienwiese und des Oktoberfestes oder der privaten Gemächer unbedingt heraushängen lassen müssen, wie die Kanzlerin in der Oper von Oslo, ist schon geisterbahnreif und eleganten Damen und Herren naturgemäß ein Greuel.

FF08 Damit kontrastiert die Biederkeit in Reinkultur sehr schön, die zum Beispiel der erste Mann im Staate, unser nigelnagelneuer Bundespräsident oder der Lover von Frau Ferres, der Selfmademillionär Carsten Maschmeyer, hegen und pflegen. Die Frisur sitzt, der Schnitt wie vom Friseur um die Ecke, der Anzug beliebig und bloß nicht zu elegant. Könnte ja am Ende noch nach Out-Of-Burgwedel aussehen und würdevoll rüberkommen. Ihr merkt schon, Langeweile ist eine modische Todsünde, die allerdings ungesühnt bleibt.

FF09 Sonst hätten all die blond gefärbten und sorgsam durch gesträhnten Damen mit ihren halblangen Chefsekretärinnen-Frisuren, die in manchen Städten gefühlte vierzig Prozent aller Frauen tragen, bei mir schon länger nur gesiebte Luft geatmet. Ich kann diese Einheitsfrisur nicht mehr haben und würde es gerne sehen, dass diese giftig Gelbblonden-Mittelgebirgsdachs-Strähnen mal ein paar Jahre lang verboten werden.

FF10 Ein lebenslanges TV-Sendeverbot braucht es dann aber für die Extensions a la Sonja Kraus, Gina Lisa Lohfink und Giulia Siegel und deren Transen-Make-Up.

FF11 Obwohl, mit ein paar Zottelverlängerungen und etwas Rouge könnte man wahrscheinlich den angeblich Kompetenz verleihenden Businesslook für Ladies in politischen Ämtern , im oberen Management und bei Beraterinnen in Werbe- und PR-Agenturen…. modisch aufrüschen…aber das lassen wir lieber. Ich hab mich schon so an den sturzlangweiligen Look gewöhnt …… am Ende tragen die dann an Stelle ihrer Kostümchen und Hosenanzüge – die sie auch gerne Rüstung nennen – noch Miniröcke und Hotpants und das will nun wirklich keiner von uns verantworten.

Ihr fragt euch nun sicher, wo sind die Beweisfotos zu all den Fashion Fiascos? Sowas zeigen wir auf Horstson nicht noch mal her….denn diese Bilder brennen sich leider viel zu schnell in das kollektive Bilderbewusstsein……